从女孩到女人的转变，我想是从生个孩子开始，从成为一个母亲开始。
如果再有人在我身边说生个孩子，我感觉是天真的会塌下来。
生完孩子后，最大的感慨便是下辈子我再也不要做人了。当什么都可以，就是不想当个人了。
也许是这次生育之痛，让我没有下辈子再继续做人的勇气了。也让我知道我的妈妈曾经是有多难。养儿方知父母恩，在那一刻这句老话说得确是实实在在。
作为要经历生育这一关的女性，在很多已经成为妈妈的群体中，我算是“无知”在生育前对许多事情一无所知，整个过程着急忙慌，如同梦一场。只知道我是顺转剖的倒霉蛋。
记录下生育经历这件事，我反复在内心琢磨，在身体恢复的过程中，我将这些回忆反复拾起，为的是自己能真真切切的将所经历的苦痛铭记，叮嘱自己不要忘记。
生理上的感受
顺产阶段的宫缩疼
凌晨我便已经肚子痛，只是一种痛经的感觉，便忍到了早上，早上上完洗手间见红，我此时还不那么慌张，因为在网上查阅过此时状态距离临产还有一段时间，就去到老家医院检查，一番折腾说反正是快要生了，但就是不知什么时候，等待未知是一种煎熬。在家等，吃晚饭时肚子开始一阵阵疼痛直到第二天凌晨一点多越来越痛，我们出发去医院，在地下车库，老公车被撞了，车门有点歪，好在我人不在车上，不过我心里咯噔不停，一种不妙之感涌上心头。
果然到了医院，医生咔咔一顿检查之后，只是没事人一样哄着你，说条件很好，非常适合顺产，听胎心后便漫长的在病床等待，此刻不能说很痛了，反正嘴里一直哼叫，护士说的什么呼吸缓解疼痛一点用没有。一直到实在没法忍，内检去待产房，医院的冰冷，护士们的麻木，肚子的宫缩痛一直在，一直支撑着想无痛快能打上了，一直忍。痛得嘴里说“求求医生了”如果能跪在地上就能打无痛，我会赶紧跪下。反正到了六点多，挣扎了五个多小时，传说中的报告出来了，药剂师也终于来了。医院的护士、医生嘴上敷衍着你，正事一点没去推进，干瞪眼看着你痛，不，准确来说他们还互相聊着天。那时对他们的恨意上来了，所以顺转剖的原因归结于他们的不负责和不专业，一点也不为过。
在已经没必要打无痛的时刻打了，胎心掉了，他们终于是急起来，怕担责任了，反正耳边一阵慌乱，在嘈杂声中被推进了手术室，无痛打后浑身冰冷，倒不觉得自己会死翘翘，但是确实是呼吸不上来。腹部被拉扯着，没多久就听见婴儿哭声了。一个护士抱过来让我看男孩女孩，我看了一眼，小家伙也睁眼看着我，但是我内心什么感觉也没有。
术后恢复的挑战
剖腹产后需面对伤口疼痛、宫缩痛（尤其按压肚子排恶露时）、排气困难、下床行走的剧痛等。
反正给我肚子时，连叫三声“我不要”，护士只冷漠说“别喊别说话”。太痛了，灵魂都痛出窍了。
没法排气，打不出屁，吃不了东西，人生终有希望一直打屁的时刻，然而不行。
就这样饿着，让你嚼口香糖，喝饮料，有什么用，有什么用。
不仅没法打屁，没法翻身，没法进食，居然还要让你下床走路，没见识过的觉得是惨绝人寰。
心理上的冲击
下床走路的时候，看到镜子里的自己才是最可怕的。丑、矬是一回事，然而精气神完全不在，没了生命力才是更严重的。偏偏妈妈还来两句“这么多肉”“大腿这么粗”，老公也冷不丁来一句“风采不在呀”，他们都是笑着说的，我也笑着听的。我没法说什么，不知道说什么。
当然这些不过九牛一毛，产后有委屈、愤怒或悲伤，依然强迫自己“乐观”。因为任何事，你会明白真正只有自己一个人。
世界上没有真正的感同身受，这句话的含金量在上升。
我以为自己挺坚强，其实‘不够坚强’。但我的宝宝是坚强的，她无所畏惧的来到这个世界，选了我当妈妈，真的了不起。从知道她的存在到现在真实看到她依偎在我身旁，对她的爱意疯长，生育的痛也就逐渐模糊了。
最后的最后，我知道生育仅是开始，养育才是难关。有时候对未来极度恐慌，怕自己过不好这一生，又怕自己的女儿过不好这一生。
恐慌中，偶尔还会难过，他们都开始叫我“坚果妈妈”，在接受新称呼开心的同时，也有一丝难过，我自己去了哪，他们逐渐不再叫我的名字了，我怕找不到自己。
无需证明什么
生活是一万次“没法过”
又一万次继续
文章图片来自“为你读诗”
