一个人只要活着，他就很难不发火。
上班一路堵车、工作替人背锅、辅导孩子作业、队友又不给力……
各种鸡毛蒜皮的事情累积起来，很难让人心平气和，脾气经常一点就着。
我们调查过很多人：日常生活中，对自己影响最大的情绪是什么？
大多数人都选择了：愤怒。
虽然人没有办法避免愤怒，但我们还是想说：为了自己的健康着想，我们还是要少生气。
偶尔一两次生气发怒，也就罢了，但是如果我们经常怒气冲天，可能真的很伤身。
所谓“怒火攻心”并不是一句空话，你的身体也会帮你表达愤怒。
你的胃肠道开始痉挛、反酸，你会失去食欲，还有可能引起胃痛，甚至应激性溃疡。
如果你经常生气，你的血管也会受到慢性损伤。
科学家发现，容易愤怒的人比上正常人群罹患冠心病的风险高50~75%，心血管死亡的风险增加17%。
经常愤怒的人，特别是男性，更容易发展为高血压，导致冠心病的发作。
……
而且，愤怒也是关系的杀手，一次发火会让你过去的辛苦付出烟消云散。
为了我们的健康，为了我们的关系，了解愤怒，学习转化愤怒，是一件非常必要的事情。
每一种情绪都是内在的信使，是了解内在的通道。
愤怒是一种常常到来的情绪，是一种能够以最快的方式表达的情绪，也是更容易表达的情绪。
愤怒的背后，往往掩盖着其它的情绪，比如悲伤、恐惧、害怕、失望、无助等。
有时，愤怒是掩盖了的关心和爱。
一个妈妈看到儿子骑车摔了，第一反应是非常紧张，怕孩子摔坏了。
在确认孩子身体没有大碍时，妈妈会很生气地说：“你怎么这么不小心？！”“你看看你，衣服搞得这么脏，以后不许骑车了！”
看起来妈妈很生气，而当我们掀开愤怒的面纱，底下包裹的是妈妈担心孩子受伤，其实是爱。
有一个妻子看到丈夫没日没夜的坐在电脑前打游戏，怒不可遏，脑子里想着，这个不思进取的家伙，一定要跟他离婚。
其实，绕道而行，我们最后发现，妻子是在担心丈夫的身体，不运动，吃甜食，熬通宵……
长此以往，身体会吃不消，久而久之会影响身体的健康。
愤怒后面也是爱。
再比如，有一个妈妈看到孩子吃甜食，就气不打一处来，其实是因为丈夫家族有糖尿病史，她一看到孩子吃甜食脑子里马上展开想象——
要是他真的和他爸爸一样患上糖尿病，引发并发症怎么办？这辈子不就完了！
看起来，愤怒是恐惧和担忧的代名词，实际上隐藏着很多对对方的爱。
真相1：愤怒往往是一个化了妆“爱”的代名词。
很多时候，人们感受到愤怒，往往是因为不公平。
“为什么对我这么不公平？”
“为什么偏偏是我？”
李科就是这样，在公司，无论他怎样卖力，最后年终杰出贡献奖偏偏还是颁给了同事。
在家里，他常常觉得，妈妈总是偏心，总是为妹妹操持一切，而对自己漠不关心，李科经常是又气又急。
为什么对我这么不公平？
为什么就不能让我开心一点？
李科不敢对领导发火，也不愿让年迈的妈妈生气，年幼调皮的儿子就成了“出气筒”。
经常，因为孩子的调皮捣蛋，他大发雷霆，妻子心疼儿子，就会和他吵起来，最后家里鸡飞狗跳。
如果我们的亲人也像李科一样，该怎么办呢？
首先是认同的情绪，不是跟他讲道理，不是告诉他不要愤怒。
可以跟他讲：“我非常理解你的愤怒，因为你一定是感受到不公平。”
当他的不公平感得到理解和支持之后，愤怒背后的情绪就会得到释放。
具体说来，可以这么问他：
1、什么让你感受到愤怒？
2、为什么在这个情景中感受到愤怒呢？
3、你在什么具体情境下感受到不公平？
4、当你感觉到不公平时，这种不公平意味着什么？（你老板对同事好，你的妈妈对妹妹好，对你不好，这种不公平对你意味着什么？）
如果他认为妈妈爱别人比爱他多，可以问问他为什么这样想，也许他会觉得自己不够好，不值得被爱。
当我们知道他是怎么想的时，可以请他继续考虑一下：就算真的是他妈妈不够爱他，作为一个成年人，他是想继续保持一个孩子的状态，还是做一些什么改变这种感受。
如果愤怒没有被理解，只会让人深陷其中，进退两难。
但当愤怒被理解，愤怒冰山下掩盖的悲伤、难过和担忧、害怕就会显现，愤怒便不再存在了。
真相2：愤怒的盔甲下面往往住着要爱，要关怀的小孩，愤怒的背后往往是爱的呼喊。
如果我们也经常愤怒，也可以用上面这个方法。
愤怒，究竟在告诉我们什么？
愤怒是一个非常明显的硬情绪，最普遍的情况是攻击别人，也有攻击自己的情况。
但在愤怒情绪的背后，往往是有掩藏着我们的另外一种情绪。
我们一起来探索一下：
1）闭上眼睛，把让你愤怒的那件事、那个人带到眼前。然后去看一看，你愤怒的背后，隐藏着什么样的情绪？
2）再深入的探索：这些情绪，在向你表达什么？是你的什么需求没有得到满足，才产生了这些情绪呢？
一般来讲，愤怒的背后，都是对被爱、被看见、被肯定、被接纳的呼唤。
愤怒，是我们向别人索取、乞讨、索要爱的一种方式。
为什么，我们会在那一刻发火呢？
那一瞬间，我们就像一团火，腾的就点着了，没有经过任何思考。
其实，并不是身边的那个人做了什么，而是他正好在你的身边，成了一个点燃导火索的小火星。
谁在身边谁倒霉吧。
一般来说，多数都是亲近的人经常在身边，我们才会大发雷霆。
为什么我们更容易对身边最亲近的人发火？
觉得安全。
一般来讲，发火的人，都有自己的评估。
这个评估可能自己都没有觉察到。
大家可以想一想：你会对你的领导发火吗？你会对你的重要客户发火吗？你会对对你非常重要的人发火吗？
但我们为什么会对自己的爱人、孩子、父母发火，而且还理直气壮地说，我控制不住呢？
其实，我们都考量过。
就像前面的李科一样，他知道不能向老板发火，会失去工作，不能向妈妈发火，妈妈的身体承受不住，最后选了最弱小的孩子。
真相3：冲亲人发火，我们在欺软怕硬。
只有发火才能解决问题，这是很多人对别人发火的理由。
那么，我们可以回顾一下：你的多少问题，是通过发火得到解决的呢？发火是让事态越来越严重呢，还是可以解决问题呢？
事实证明，大多数时候，发火从来无助于解决问题，反而使事态更难以控制。
很多时候，发火是一种不负责任的情绪宣泄，是伤人伤己、损人不利己的情绪表达方式。
怎样控制愤怒的情绪呢？
1、停下来，觉察自己的状态。
自己愿意停下来。不把自己的怒火发泄给别人。看到自己当下在做什么，就是我们经常讲的静观：不带评判的觉知当下，此时此刻的我正在做什么，我的情绪是什么我的感受是什么。
2、和愤怒拉开距离。
我们一旦太近的时候，根本就无法看清当下的状态，也无法做出客观的判断，只能让情绪控制自己，做一只失去理智的猴子。
只有和愤怒拉开距离，你才能看清事情的全貌。
3、看清自己的需求
明白我到底需要什么，我怎样满足自己的需求。
换句话说，我的目标是什么，我怎样做才能实现自己的目标。在明知道发火不解决问题的情况下，依然发火，那么只是粗鲁的随地大小便，与解决问题无关。
愤怒这个硬情绪下面，隐藏着不同的软情绪。
而软情绪其实是在向自己表达：此时此刻，我的需求是什么？
得到了，就欢天喜地，乐不可支；
得不到，就垂头丧气，郁郁寡欢，甚至是怒火中烧，战火一片。
真相4：我们愤怒的原因就是：求而不得。
人痛苦的根源，是现实与期待之间的差距。
如果期待可以实现，那么痛苦也就没有了，而不能实现的期待，其实就是一种求而不得的状态。
我们经常会向别人要。
最常用的方式，就是发火。
我们总希望别人可以满足我们的需求，给到我们想要的爱，把自己的喜怒哀乐拴在别人的一举一动上。
最后，总是一场空。
但是，在这个世界上谁最能及时的了解自己的需求，谁最能满足自己的各种不同的需求呢？
这个人，究竟是谁呢？跟谁要，你不需要伸手呢？
那个人就是自己。
把满足自己的需求，当成自己最重要的任务之一，你就不用有那么多“求而不得”，那么多委屈与愤怒。
