作者 |凌想
来源 |凌想亲子心理（ID：lingxiang127）
做咨询多了，我常常有个感慨，这世界上最遥远的距离，不是从高山到海底，而是从人心到人心。
并不是说人心叵测，而是说，心智发展水平的不同，可以让同床共枕很多年的夫妻如同活在两个世界。
就像《再见爱人》里的李行亮和麦琳，他们在一起生活了十几年，熟得不能再熟，但是，你会发现，很多时候他们没办法交流——你讲的话我听不懂，我讲的话你不理解。
他们都在努力表达自己，都尽量真诚，可惜，经常是鸡同鸭讲，说不清辨不明，矛盾重重。
是什么造成了这个差距？
是心智水平的不匹配。
心智水平是一个人的心理年龄，它和生理年龄无关。
有的人已经垂垂老矣，心智成熟度还是个两岁小孩，始终活在自己的世界里，主要用投射的方式和外界打交道，无法看到真实的人与事。
心智水平和我们常说的认知水平、情商都有交集，但又不完全一样。
它和一个人在生命早期被很好的养育有关，被积极关注，被接纳，被镜映，形成安全的依恋关系。
这样的人，心智化水平会比较高。
心智成熟度比较高的人，是一个真正意义上的成年人。他具备一定的反思能力，能够换位思考，同理到别人。
相对麦琳，李行亮的心智成熟度显然更高一些。
在36问里，他能够时时跳出两个人的纠缠，从更高维度观察两个人之间发生了什么。他会问：是不是我的状态让你不舒服了？你还好吗？我们要这样继续聊吗？
而麦琳，基本上一直被情绪裹挟着起起伏伏，她缺少这个跳脱出来、反身观察的能力。
其次，心智成熟度比较高的人，看问题会比较整合，不会偏执。
就像李行亮说对麦琳说：我很爱你，你在我心里是不可或缺的，但这不代表你就是满分伴侣。
这是实话，但麦琳却接受不了。
在她的观念里，好就是好，不好就是坏，容易从一个极端滑到另一个极端，很难有中间的整合状态。
所以，当她吃第一口青团不是自己想要的馅时，她就会否定李行亮为她打飞的买青团的整个行为，觉得他没有做到自己的心趴上。
这种偏执的思维模式，就容易造成争吵，破坏关系。
另外，心智成熟度高的人，他的主体性比较强，在婚姻中有给与的能力。
而心智不够成熟的人，虽然他的生理年龄已经是个成人了，但心理年龄还是一个小孩子，渴望有人能满足自己内在的匮乏。
他会不停地要要要——用各种方式，比如讨好、付出、作闹、控制、指责。
他找伴侣，其实是在找一个能够满足自己需求的人——你要给我稳定，给我包容，给我认可，你要无条件地爱我。
在这样的心理状态中，他没办法把对方看作一个独立的、完整的、真实的人——不是他不想，是根本没有这个意识。
他会把对方工具化，是满足自己需求的一个工具。
这么说并不意味着他是恶意的，而是他自己在成长中就是被工具化的，他自己都不知道被当做一个独立主体是什么滋味。
在他的经验中，关系就是工具化——被工具化。要么我付出、讨好，甘愿自己被工具化，以得到对方的认可，找到价值感。
同时，他也要求对方满足自己的需求，我付出这么多，我对你这么好，你也要回报我我想要的。
他不是因为自己“有”而愿意给，而是把“给”作为一种控制和讨好的方式。
他的“给”是带着压抑、委屈和愤怒的。
在他的内在世界里，只有这一种关系模式。就像一条鱼，它只知道自己在水里生活，它的一切技能都是围绕在水里生活发展出来的。它不知道还可以在陆地上生活——它没有这个体验。
在李行亮和麦琳的关系中，多少能看到这一点。
麦琳一直在朝李行亮索要情绪价值，求安慰，求认可，求理解，但她到底想要什么，她自己都说不清。
就像一个小婴儿，有很多全能自恋——只要自己一哭，这个世界就知道自己想要什么，就有奶水吃了，不舒服的尿布也换了。
我不说，这个世界能猜到自己的心意，就能满足我的愿望。
这就是全能自恋。
在麦琳这里，也有点这个意味：我不说，或者我说不出来，我也不知道我到底想要什么，但你必须要知道，你要给得合我心意才行。
当然，在最后面的36问里，麦琳有了明显进步。
她告诉李行亮，在她伤心的时候，你可以怎么说，才能安慰到自己。
这就是一个比较成熟的做法——我首先对自己的感受和需要负起责来，搞清楚自己到底想要什么，然后明确告诉你，这样你才可能给到我。
如果夫妻中一个心智成熟度高，另一个低，高的那一方就需要向下兼容。
他会觉得讲道理讲不清，对方根本听不进去，没办法，只能哄，敷衍了事：好好好，是我不对，我不该这样。
就像李行亮那样，遇到矛盾，习惯性地去哄，只希望对方的情绪赶快过去，一切恢复平静。
但谁会哄谁一辈子呢？时间长了，也就厌了烦了，不想再说违心的话了，就会变得麻木，选择视而不见，或者逃避到外面去。
所以，心智成熟度高的一方，内心往往是孤独的，因为对方无法看到真实的自己，没办法进行触及心灵的交流，没办法惺惺相惜。
而成熟度低的一方，其实也并不幸福。
因为觉得对方不是真正理解自己，只是敷衍自己——他也没得到他真正想要的，他也有很多的委屈和愤怒。
怎么可能得到呢？
你向你的伴侣一个劲儿地索取，渴望他能无条件包容你，归根结底，是一个未被满足的婴儿对全然母爱的渴望。
可是，你现在已经是一个成年人了，你的需求比婴儿大了很多倍，你的破坏力也大了很多倍。
对方也是一个普通人，有自己的局限和伤口，他承载不了你更多，给不了你无时不刻的无条件的爱。
还有一种情况。
如果心智都不够成熟，两个人都是小孩子，那就更有的吵了。
而且小孩子没有能力反思，意识不到两个人之间发生了什么，意识不到自己的孩子心态、受害者心态，只会指责对方没有给到自己想要的。
于是一点小事就会引发争吵，吵得天昏地暗，彼此都伤痕累累。
两个人以为是性格不合，但根本原因也许在这里。
如果心智水平不匹配、不成熟，这段婚姻就无解了吗？
也不尽然。
就看两个人在婚姻中想要什么了。
就像李行亮，他更看重婚姻中伴侣的陪伴、照顾，他希望伴侣能拿出50%的精力关注自己。而麦琳恰恰能做到。
那食得咸鱼抵得渴，他可能就要忍受婚姻中心灵世界的孤独，忍受麦琳的局限。
这也是一种平衡。
还有一种可能，就是自我成长。
当你意识到自己还是婴儿心态，愿意经历蜕变的痛苦，让自己的主体性强大起来，为自己负起责来，那就为婚姻创造了新的可能性。
或者，当婚姻中更成熟的一方愿意更多包容、看见不够成熟的一方，疗愈也可能发生。
就像李行亮和麦琳，36问后，李行亮交给麦琳一封短笺。他告诉麦琳：你不用再多做一点，你现在就已经足够好。我永远不会离开你。
你会看到，麦琳反复地拿出这封信来看，路上看，晚上看，车上看。显然，她被深深触动了。
这就是一种疗愈。
而18天的旅程，麦琳也有所反思和成长，她终于有能力、有意愿跳出关系来审视关系，有能力、有意愿去看见李行亮，以一种主体性的姿态去给予对方。
节目最后，她给李行亮的信里很真诚地表达了这些。这对她来说，是一个巨大的自我超越。
所以，
我们都讲求婚姻中的门当户对，因为这会增加婚姻幸福的可能性。
但人们往往忽视了在心智层面的门当户对——很多人可能一辈子都意识不到这一点。
是啊，看起来再熟悉不过的枕边人，如果缺少心智发展的视角，你是很难真正看清楚他的，也很难看明白自己。
两个人都在无明中，吵吵闹闹，磕磕绊绊。你会安慰自己：生活不就是这样吗，凑合着过吧。
也许，当你看到这一点，你的世界会有些不一样。
*来源：凌想亲子心理（ID：lingxiang127），凌想，国家二级心理咨询师，资深出版人，专注儿童心理，著有《好妈妈都懂的心理学》。
